xin lỗi em về tất cả đã xảy ra

Hiền Hồ công khai xin lỗi Chia sẻ lý do im lặng khá lâu, Hiền Hồ cho biết: "Sự im lặng của em trong nhiều ngày qua không phải vì em có ý định né tránh, em chỉ mong muốn dành sự tôn trọng riêng tư cho tất cả những người có liên quan. Hơn cả là khi chuyện bắt đầu xảy ra, em đã quá suy sụp và khủng hoảng tinh thần. Tuy nhiên, chỉ khi mọi quốc gia, dân tộc và người dân cùng nỗ lực và quyết tâm xóa bỏ sự phân biệt, vượt qua ranh giới về chủng tộc và tầng lớp để tất cả có quyền bình đẳng như nhau, hòa bình mới có thể đạt được. Như Tổng thư ký LHQ Guterres nhấn mạnh Máy tính của em không hiểu sao bị mất file. Tất cả các file liên quan đến excel em đều để trong folder Excel nhưng bây giờ di chuột đến folder thì nó hiện ra dòng chữ: "Folder is Empty". Xin chỉ giúp em cách khắc phục lỗi này. Trong folder đó toàn dữ liệu quan trọng. Em làm kế toán. Vay Tien Online Me. Đời sốngBài học sống Thứ tư, 3/2/2021, 1715 GMT+7 Nói lời xin lỗi không phải là việc dễ dàng, nhất là khi đó là lời xin lỗi chân thành, cho thấy bạn thừa nhận lỗi lầm mình gây ra cho người khác. Vậy làm thế nào biết được một lời xin lỗi nào đó có phải là thiếu chân thành hay không? Brightside đã đưa ra những tình huống sau để nhận diện những lời xin lỗi không chân thành Minh họa Brightside. Lời xin lỗi chứa những từ "Nếu"Theo các nhà tâm lý học, ngay cả khi lời xin lỗi có những từ "Tôi xin lỗi", nhưng sau đó được tiếp tục bằng "nếu" hoặc "nhưng" ví dụ Tôi xin lỗi nếu đã gây ra... thì đó không phải là lời xin lỗi chân thành. Từ "nhưng" thực sự làm mất hiệu lực của lời xin lỗi, trong khi từ "nếu" gợi ý rằng bất cứ điều gì làm tổn thương bạn có thể không phải do họ. Ngược lại, một lời xin lỗi chân thành là lời xin lỗi đặt tất cả trách nhiệm lên vai người đưa ra lời xin lỗi, do đó không làm giảm cảm xúc của người bị tổn xin lỗi hoa mỹ, nhiều câu từMột lời xin lỗi xuất phát từ trái tim thực ra không cần nhiều câu chữ. Ngược lại, một lời xin lỗi giả tạo sẽ đưa ra một loạt các giải thích, các chi tiết không cần thiết, nhằm cố gắng che giấu cảm xúc thật của xin lỗi chứa yếu tố bị độngKhi một người nói ra lời xin lỗi bao gồm những cụm từ như "tôi bị ảnh hưởng", "tôi đã mắc sai lầm"... để thừa nhận rằng bản thân đã làm sai điều gì đó, nhưng thực ra họ đang cố gắng trốn tránh trách nhiệm trực tiếp bằng cách biến bản thân thành "đồng nạn nhân"."Người ta bảo tôi phải xin lỗi"Khi một người nói ra câu này, họ thực sự đang muốn nói rằng việc xin lỗi là do người khác bảo họ, chứ bản thân họ không trực tiếp muốn nói lời xin lỗi, thậm chí họ còn thấy không cần lời vòng vo, phức tạpChuyên gia tâm lý học người Mỹ, giáo sư Dan Neuharth nhận định rằng một số cụm từ có thể được coi là dấu hiệu của một lời xin lỗi thiếu chân thành, bao gồm- Bạn biết đấy, tôi... Bạn biết đấy, tôi không cố ý Câu nói này cho thấy đối phương đang cố gắng thuyết phục bạn rằng không có gì mà phải Tôi đã... Tôi đã xin lỗi rồi còn gì! Họ muốn nói rằng không còn gì để nói và chẳng còn gì để xin Tôi xin lỗi vì bạn... Tôi xin lỗi vì cô cảm thấy như vậy Những gì cụm từ này truyền đạt là đổ lỗi cho bạn và khiến bạn trở thành nguồn gốc của vấn Tôi đoán là tôi... Tôi đoán là tôi nên xin lỗi Điều này chỉ gợi ý về sự cần thiết phải xin lỗi nhưng không thực sự đưa ra lời xin Tôi xin lỗi, được chưa Đây thực sự là lời xin lỗi gượng ép, mà thực chất không giống một lời xin lỗi, cả trong lời nói cũng như giọng xin lỗi không có hành động đi kèmDù đối phương đang nói gì khi xin lỗi, giá trị của một lời xin lỗi chân thành là hành động đằng sau nó. Hành động này có tác dụng bù đắp những tổn thương mà người kia đã phải chịu đựng, với ngụ ý sẽ cố gắng làm đúng những gì đã làm sai trước đó. Nó có nghĩa là biến lời nói thành hành động, nhằm đảm bảo sai lầm sẽ không bao giờ xảy ra nữa. Đó mới là điều khiến một người trở thành đáng tin Linh Theo Brightside Con người ai cũng có lúc sơ suất và mắc phải sai lầm lớn nhỏ. Có khi là đạp phải chân người khác trong chiếc xe bus chật cứng, đánh đổ cốc nước làm ướt áo ai đó, đùa giỡn quá trớn làm tổn thương tấm lòng của người khác, hoặc có hành động không quan tâm người khác khiến họ tức giận. Không chỉ những đứa trẻ còn chưa chín chắn mà ngay cả những người lớn tuổi có kinh nghiệm phong phú trong cuộc sống cũng không phải là sự tồn tại hoàn hảo nên mọi người đều không ngừng thử và sai. Điều quan trọng là thái độ ứng xử theo chiều hướng tích cực khi mắc lỗi. Nếu gây tổn hại cho người khác bởi lời nói hoặc hành động bất cẩn thì bồi thường là đương nhiên. Sự bồi thường tốt nhất có thể làm trong tình huống đã gây tổn hại cho người khác chính là “xin lỗi”. Tổng thống Mỹ Barack Obama từng nói “Trong thời đại trách nhiệm, không mắc sai lầm không phải là đức tính tốt, mà thừa nhận lỗi lầm và cẩn thận để không mắc lỗi ấy lần nữa mới là đức tính tốt”. Matsushita Konosuke, một doanh nhân tiêu biểu của Nhật Bản, đã nói “Trên đời này, không có việc gì có thể cho qua mà không cần xin lỗi và cũng không có người nào vẫn ổn khi không được xin lỗi”. Trong thế giới mà những người không trọn vẹn sống cùng với nhau, những trọng tội cố ý phạm phải tất sẽ bị pháp luật trừng trị, nhưng nhờ có đức tính biết xin lỗi nên chúng ta mới có thể sống trong khi thấu hiểu và tha thứ cho nhau về vô số lỗi lầm mắc phải bên ngoài khuôn khổ luật pháp. Uy lực của “Tôi xin lỗi” Đây là việc đã xảy ra vào năm 2006 tại Bệnh viện Đại học Illinois, Mỹ. Một bác sĩ có 40 năm kinh nghiệm đã mắc phải sai lầm là lấy sinh thiết ra từ chiếc xương sườn thứ tám của bệnh nhân trong khi đáng lẽ phải lấy ra từ chiếc thứ chín. Nếu bệnh nhân biết điều này thì không chỉ bệnh viện sẽ trở nên vô cùng hỗn loạn mà thể diện của bác sĩ cũng sẽ bị sụp đổ. Tuy nhiên, vị bác sĩ này đã không che giấu hay biện minh cho sai lầm của bản thân mà đã đến thăm bệnh nhân để nói ra sự thật và gửi lời xin lỗi chân thành. Phía bệnh nhân đã có thể nhận được một khoản bồi thường khổng lồ nếu kiện bác sĩ, nhưng vụ việc đã được khép lại với một thỏa thuận hòa giải. Nếu bệnh nhân bị thiệt hại do lỗi của bác sĩ thì hiển nhiên sẽ dẫn đến một cuộc chiến pháp lý. Tuy nhiên, thay vì đối đầu bằng pháp luật, nếu bác sĩ nói ra sự thật và gửi lời xin lỗi chân thành thì hầu hết những người bị thiệt hại đều sẽ tiếp nhận lời xin lỗi và không đi kiện tụng. Xin lỗi cũng mang lại yên bình cho gia đình. Khi về nhà muộn và vợ hỏi “Sao giờ anh mới về?” mà lại đáp rằng “Em nghĩ anh muốn về muộn nên mới về muộn hả?” thì sẽ thành cãi nhau mất, nhưng nếu trả lời rằng “Anh xin lỗi vì đã về muộn. Em đã chờ rất lâu phải không?” thì thay vì cãi nhau, vợ sẽ đáp lại bằng lời mềm mỏng rằng “Vì muộn rồi nên em lo lắng quá!”. Uy lực của một lời xin lỗi đơn giản lớn ngoài dự tính. Cho dù là người hà khắc đến đâu chăng nữa thì cũng sẽ mềm lòng trước một lời xin lỗi chân thành. Nếu bị người lạ giẫm vào bàn chân đến nỗi đau điếng nhưng được xin lỗi thì chúng ta sẽ nói không sao đâu, và nếu bị chiếc xe phía trước đột ngột xen ngang trên đường nhưng được nhận thông điệp xin lỗi bởi đèn xi nhan thì cơn giận sẽ nhanh chóng dịu đi. Ngay cả trong trạng thái căng thẳng không ai chịu lùi bước và đối đầu với nhau, hay khi những cảm xúc cũ trở nên chai cứng như đá, bầu không khí vẫn có thể được đảo ngược hoàn toàn nếu ai đó nói lời xin lỗi trước. Nói xin lỗi trước là thua sao? Việc thừa nhận sai lầm của bản thân và nói lời như cầu xin sự tha thứ không phải là điều dễ dàng. Theo bản năng, mọi người có khuynh hướng keo kiệt với sai lầm của người khác nhưng khoan dung với sai lầm của bản thân và cố gắng giảm bớt những tình huống bất lợi cho mình. Trong thuật ngữ tâm lý học, tác động tâm lý vô thức để bảo vệ bản thân khỏi cảm giác tội lỗi hoặc bất an được gọi là “cơ chế phòng vệ”. Vì tác động thể này nên dù mắc lỗi nhưng người ta thường không thừa nhận mà đổ lỗi cho người khác hoặc biện minh. Hơn nữa, do cảm giác như là kẻ thất bại nếu thừa nhận sai lầm của bản thân nên họ ngần ngại hoặc tránh xin lỗi vì sợ mất thể diện và lòng tự trọng. Người càng có chức vụ cao hơn, lớn tuổi hơn hoặc có quyền uy hơn đối phương thì càng dễ có suy nghĩ thể này. Tuy nhiên, trong tình huống cần một lời xin lỗi thích hợp, nếu lần nào cũng biện minh rằng “Điều này cũng có thể xảy ra trong cuộc sống mà!” hoặc “Ở mức độ này thì mọi người sẽ hiểu cho thôi!” và cố lảng tránh bằng cách hợp lý hóa bản thân thì mối quan hệ giữa người với người không tránh khỏi bị rạn nứt. Có trường hợp không xin lỗi mà cứ đối đầu khiến mọi việc trở nên nghiêm trọng hoặc khiến mối quan hệ trở nên không thể vãn hồi trong tình huống mà chỉ cần nói một câu đơn giản rằng “Tôi xin lỗi” thôi là có thể kết thúc. Điều này là do sự thiếu hiểu biết về xin lỗi. Hối hận và tự kiểm điểm lại sai lầm của bản thân tuyệt đối không phải là điều đáng xấu hổ. Xin lỗi không phải là hành vi khuất phục hay chịu thua đối phương. Chúng ta làm vậy chỉ vì đó là điều đúng đắn. Xin lỗi là hành động mang tính chủ động của người có lòng tự trọng, là sự lựa chọn của người dũng cảm và là cơ hội để nhận ra điểm thiếu sót của bản thân. “Khi mắc lỗi, người thắng sẽ nói Tôi sai rồi’ còn kẻ thua sẽ nói Đó không phải là lỗi của tôi’. Người thắng có thể nói xin lỗi ngay cả với đứa trẻ, còn kẻ thua không thể cúi đầu dù là trước người lớn tuổi.” Nhà báo Sidney J. Harris Kỹ năng xin lỗi để khôi phục mối quan hệ Ngay cả khi đã xin lỗi đối phương, vẫn có trường hợp tình huống không kết thúc mà còn trở nên tồi tệ hơn. Điều này rất có thể là do xin lỗi không đúng cách. Xin lỗi không nên là cách để lẩn tránh nguy cơ hay là biện pháp mang tính hình thức để giảm bớt gánh nặng trong lòng. Thay vì “Có xin lỗi hay không?” thì “Tấm lòng của đối phương có thấy thoải mái không?” càng quan trọng hơn. Hãy tìm hiểu về phương pháp xin lỗi đúng đắn. ① Biểu hiện một cách cụ thể Những người chồng thường mắc phải một sai lầm. Đó là thường nói xin lỗi một cách thiếu thận trọng khi xin lỗi vợ. Nếu vợ hỏi xin lỗi về điều gì thì nhiều người chồng lảng tránh vì không nghĩ ra được điều gì để nói. Đôi khi, thay vì nói xin lỗi trực tiếp, có người cố gắng xoa dịu tấm lòng của vợ bằng sự hài hước hoặc vật chất, hay họ cho rằng họ đã nói xin lỗi bằng những từ mang sắc thái xin lỗi như “Ôi chao!”, “Làm sao đây?”. Khi xin lỗi, đừng nói cho qua một cách mập mờ mà phải biểu hiện một cách cụ thể điều cần xin lỗi. Tấm lòng chân thành được truyền đạt bởi việc cho thấy bản thân thật sự đã nhận thức được mình làm sai điều gì. ② Không kèm theo điều kiện hoặc biện minh Giống như tất cả mọi việc đều có lý do, ngay cả việc mắc lỗi cũng có lý do riêng. Tuy nhiên, khi xin lỗi thì đừng kèm theo lý do. Vào khoảnh khắc thêm lý do vào, điều đó trở thành biện minh được ngụy trang thành xin lỗi. “Xin lỗi. Nhưng…”, “Tôi sai nhưng bạn cũng sai!”, “Tôi đã xin lỗi rồi. Bạn cũng xin lỗi đi!”, “Nếu bạn cảm thấy khó chịu thì tôi xin lỗi!”. Những biểu hiện trốn tránh trách nhiệm này là lời xin lỗi có điều kiện khiến đối phương càng khó chịu hơn. ③ Cho thấy ý chí sẽ cải thiện Điều mà người nhận lời xin lỗi mong muốn là người mắc lỗi không mắc lại sai lầm tương tự. Nếu vẫn còn lo lắng việc này sẽ xảy ra lần nữa sau khi đã nhận được lời xin lỗi thì không thể tin tưởng người nói xin lỗi được. Lời xin lỗi nhất định phải có hành động theo sau. Bạn phải cho thấy ý chí rằng sau này sẽ cẩn thận hơn và cố gắng không lặp lại lỗi lầm tương tự. ④ Lời xin lỗi có được nhận hay không là tùy thuộc vào đối phương Khi đã lùi lại một bước và xin lỗi nhưng đối phương vẫn không dễ dàng chấp nhận thì lại có người tức giận hoặc bực bội mà rằng “Tôi đã làm đến mức này rồi, bạn cứ làm quá lên thế?”. Nếu làm như vậy, đối phương sẽ càng thương tâm hơn do bị chỉ trích trong khi trạng thái tấm lòng vẫn chưa được nguôi ngoai. Bên có thể thừa nhận và quyết định có chấp nhận lời xin lỗi hay không, là người nhận lời xin lỗi chứ không phải là người nói xin lỗi. Đôi khi, vì sự thương tâm lớn đến mức dù nhận được lời xin lỗi cũng phải trải qua một khoảng thời gian thì mới được chữa lành. Khi ấy, không nên thúc giục rằng hãy rũ bỏ điều đó nhanh đi mà phải chờ đợi. ⑤ “Tôi đâu có làm gì sai đâu?” Có những lúc dù nghĩ thế nào đi nữa cũng khó có thể hiểu được tại sao đối phương khó chịu và hoàn toàn không hiểu bản thân đã làm sai điều gì. Không có điều gì miễn cưỡng hơn việc phải nói lời xin lỗi trong khi bản thân không làm gì sai. Tuy nhiên, ngay cả khi không có ý xấu, nếu tấm lòng của đối phương bị tổn thương vì mình, thì phải coi bản thân là người phải chịu trách nhiệm. Vì mỗi người có suy nghĩ khác nhau nên cũng có tiêu chuẩn khác nhau đối với sự mắc lỗi. Người tự do phóng khoáng nghĩ rằng việc sử dụng đồ vật và để chúng ở đâu không quan trọng, nhưng người có tính hay sắp xếp mọi thứ ngăn nắp thì nghĩ rằng việc không đặt đồ vật đã sử dụng lại đúng chỗ của chúng là sai. ⑥ Khi nhận lời xin lỗi Để việc xin lỗi được tiến hành suôn sẻ, người nhận được lời xin lỗi cũng phải có tấm lòng rộng lượng. Thay vì nhắc lại lỗi lầm của đối phương rằng “Biết sai ở đâu không?” hay kéo dài thời gian giận dỗi rằng “Chỉ xin lỗi thế này thôi thì không được!”, hãy tha thứ bằng tấm lòng rộng lượng. Vì bản thân cũng có thể phạm phải sai lầm tương tự trong lúc không hề hay biết. Hơn nữa, dù có khó chịu vì đối phương nhưng nếu không phải chuyện gì to tát thì hãy có lòng bao dung để hiểu và bỏ qua cho. Nếu bạn bực dọc mà trút giận ngay tức khắc, thì đối phương cũng có thể nổi nóng dù đã định nói lời xin lỗi. Nếu không bỏ qua được, thay vì thúc giục rằng “Xin lỗi ngay đi!” thì hãy bình tĩnh giải thích một cách gián tiếp rằng “Vì điều này, điều kia, nên tôi đã bị tổn thương tấm lòng”. Lời xin lỗi hàm chứa cả tình yêu thương, sự tôn trọng và sự quan tâm dành cho đối phương. Lời xin lỗi cũng đóng vai trò là thông điệp truyền tải ý muốn rằng “Tôi coi trọng mối quan hệ của chúng ta hơn bản thân mình”. Trên thực tế, dù việc xin lỗi là chính đáng đến đâu chăng nữa, thì cũng rất khó để chuyển thành hành động. Dù vậy, lý do chúng ta phải xin lỗi là vì mọi người sống cùng với nhau. Đặc biệt, mối quan hệ trong gia đình không phải là mối quan hệ kết thúc trong ngày một ngày hai mà sẽ kéo dài đến suốt cuộc đời. Có nhiều trường hợp làm tổn thương lẫn nhau và bị tổn thương do gần gũi và thân thiết. Do đó, càng gần gũi thì càng không được ngần ngại nói lời xin lỗi. Khi có dấu hiệu tranh cãi với gia đình, hãy xin lỗi trước. Thế thì dù bất hạnh có định vào nhà cũng sẽ bỏ chạy thật xa. Ngày đăng 27/05/2023 Không có phản hồi Ngày cập nhật 28/05/2023 Bạn đã bao giờ mắc phải một sai lầm với khách hàng của mình và không biết phải giải quyết như thế nào? Một lời xin lỗi khách hàng nghe có vẻ đơn giản nhưng nếu được nói ra không đúng cách, hậu quả sẽ có thể đi rất xa và ngược lại. Một nhân viên mệt mỏi đang cập nhật những đơn hàng vào tối muộn tại một công ty buôn bán sách giáo khoa. Anh ấy đã mắc lỗi với mã đơn hàng và gửi nhầm những cuốn sách giáo khoa về quản lý lỗi thời cho một khách hàng quan trọng. 3 ngày sau, khi các lớp học bắt đầu, với khối lượng khóa học khắt khe, nhiều sinh viên cảm thấy bị tụt lại phía sau. Nhiều người đã tìm đến các giải pháp thay thế. Những cuộc gọi và email tức giận ập đến. May mắn thay, sai lầm và những thiệt hại mà nó gây ra có thể được sửa chữa. Trên thực tế, nếu tình huống khó khăn này được xoay xở hợp lý, công ty có thể thành công chinh phục khách hàng. Đây chính là hiện tượng service recovery paradox nghịch lý phục hồi dịch vụ. Nghịch lý phục hồi dịch vụ là hiện tượng khi mà một khách hàng gặp vấn đề với sản phẩm hoặc dịch vụ, nhưng vấn đề đó đã được giải quyết hiệu quả, có ấn tượng tích cực với công ty hơn so với những khách hàng chưa từng gặp bất cứ vấn đề gì. Về cơ bản, khi một công ty có thể phục hồi hiệu quả sau một sự cố về dịch vụ, sự hài lòng của khách hàng thực sự có thể tăng lên đáng kể so với lúc nó chưa xảy ra. Làm thế nào để bạn hay công ty có thể tận dụng nghịch lý này và mang lại lợi thế cho mình vào những tình huống tương tự với người bán hàng trên? Mọi bộ phận trong công ty đều có thể phạm sai lầm và tạo ra những cơn sóng hệ luỵ. Tất cả đều phụ thuộc vào thông điệp trong lời xin lỗi của bạn, cách bạn lưu lại, ghi nhớ và chia sẻ quy trình xin lỗi với nội bộ công ty lẫn các bên có liên quan. Và nếu bạn là một nhân viên bán hàng hay bất cứ vị trí nào trong ngành dịch vụ, chăm sóc khách hàng, bí quyết xin lỗi khách hàng sau đây sẽ rất hữu ích với bạn. Sau đây là cách tạo ra một thông điệp xin lỗi khách hàng trong trường hợp lỗi hoàn toàn hoặc đa số là ở phía bạn, không phải khách hàng 1. Khôi phục giá trị đã mất2. Thừa nhận trách nhiệm3. Giải thích vấn đề4. Mô tả cách bạn sẽ khắc phục sự cố5. Thể hiện sự tiếc nuối của bạnKết luậnTác Giả Ngoc Bich 1. Khôi phục giá trị đã mất Khách hàng của bạn tin rằng họ đã mất đi sự công bằng khi có vấn đề xảy ra. Họ muốn biết bạn sẽ làm gì để khôi phục nhận thức về những giá trị đã mất mà họ phải gánh chịu. Hãy đưa ra những đề nghị để sửa chữa tình hình nhằm khôi phục sự chú ý và niềm tin của khách hàng. Nếu không có những hành động thực tế, thông điệp của lời xin lỗi có thể trở nên vô dụng. Trong ví dụ về người nhân viên gửi nhầm sách giáo khoa ở đầu bài viết, ví dụ về “những đề nghị sửa chữa” có thể là gửi những tài liệu học tập liên quan. Điều quan trọng là cung cấp thứ gì đó mà khách hàng cảm nhận được rằng nó có giá trị cao nhưng lại không quá tốn kém đối với bạn và công ty. 2. Thừa nhận trách nhiệm Điều này không cần phải quá phức tạp. Quan trọng là bạn phải phân biệt được việc đưa ra lời bào chữa cho những gì đã xảy ra với nhận trách nhiệm cho sai lầm. Quay lại với ví dụ về gửi nhầm sách giáo khoa, nếu người bán hàng đổ lỗi cho một điều gì khác chẳng hạn như nhà cung cấp hoặc nhà phân phối sẽ gây mất lòng tin nơi khách hàng và làm hỏng lời xin lỗi. Lời nói của bạn phải khẳng định rõ rằng bạn và công ty hoàn toàn chịu trách nhiệm đảm bảo vấn đề được giải quyết vì lợi ích của khách hàng. Mục tiêu của bạn là lấy lại niềm tin và sự tin tưởng hoàn toàn của họ, bạn đang thực hiện các bước một cách chủ động để bảo vệ họ khỏi những vấn đề tương tự có thể xảy ra. 3. Giải thích vấn đề Khách hàng muốn biết bạn có thể xác định chính xác vấn đề và nguyên nhân gốc rễ của nó hay không. Điều này củng cố niềm tin của khách hàng rằng các đề nghị sửa chữa của bạn sẽ bảo vệ họ khỏi những sự cố tương tự. Trong tình huống mở đầu bài viết, nhân viên đó nên giải thích rằng mã sản phẩm luôn có hiệu lực nhưng nó đang tham chiếu đến một cơ sở dữ liệu đã lỗi thời của công ty bởi lỗi mã hoá thủ công. Bạn có thể thừa nhận sai lầm. Và bởi vì bạn đã nói với khách hàng rằng bạn đang làm tất cả mọi biện pháp để khắc phục sự cố, lời xin lỗi sẽ được đón nhận tích cực hơn. Đọc thêm Quy trình 5 bước xử lý khiếu nại của khách hàng hiệu quả 4. Mô tả cách bạn sẽ khắc phục sự cố Trong bước này, bạn cần giải thích cụ thể cách bạn khắc phục sự cố và mô tả những biện pháp bạn áp dụng để đảm bảo sự cố không xảy ra lần nữa. Trong ví dụ về sách giáo khoa, điều này có thể bao gồm việc thực hiện kiểm tra ngẫu nhiên các đơn đặt hàng để đảm bảo xác minh cẩn thận cũng như tạo ra các phương án dự phòng trong phần mềm mã hóa để cung cấp thêm các kiểm tra về đơn đặt hàng — chẳng hạn như kiểm tra xem một cuốn sách đã xuất bản được hơn một năm chưa hoặc hai cũ, điều đó có thể có nghĩa là đó là lỗi và cần được chú ý thêm. Nó cũng có thể bao gồm việc thay đổi quy trình, không thực hiện cập nhật trong mùa bận rộn cao điểm. Đọc thêm 10 cách giao tiếp với khách hàng khó tính 5. Thể hiện sự tiếc nuối của bạn Biểu hiện của sự tiếc nuối chỉ được thể hiện và tích cực đón nhận nhất khi bạn đã giải quyết đầy đủ các mối lo ngại kể trên. Sự tiếc nuối của bạn trở nên chân thành và chân thực hơn vì nó đã được củng cố bằng rất nhiều hành động. Và đương nhiên khách hàng sẽ mềm lòng hơn trước một lời xin lỗi chân thành, không phải nói suông. Điều quan trọng là đừng phủ nhận những thiệt hại mà sự cố đã gây ra cho khách hàng của bạn dù ít hay nhiều. Hãy thừa nhận những ảnh hưởng đó. Trong trường hợp về sách giáo khoa, người bán hàng có thể nói rằng “Chúng tôi xin lỗi vì đã làm gián đoạn công việc kinh doanh của bạn trong một mùa bận rộn đối với bạn. Hy vọng rằng bạn có thể thấy và cảm nhận được cam kết của chúng tôi trong việc giữ lại niềm tin và sự tin tưởng của bạn. Chúng tôi xin lỗi cả công ty và khách hàng của bạn.” Lời nói này thể hiện sự hối tiếc và chân thành đồng thời nhấn mạnh rằng vấn đề đã được giải quyết. Kết luận Khi làm một công việc phải tiếp xúc và phục vụ khách hàng trực tiếp như chăm sóc khách hàng, nhân viên bán hàng hay thu ngân, bạn sẽ có thể gặp phải những tình huống sai sót trong đó khách hàng khiếu nại. Cách giải quyết tốt nhất là nhận lỗi và cố gắng hết sức để sửa chữa. Và bạn không thể làm điều đó một mình. Công ty hay ai đó có thẩm quyền hơn bạn cần được biết và hỗ trợ bạn giải quyết tình hình một cách thỏa đáng nhất. Hy vọng những cách để xin lỗi khách hàng kể trên sẽ giúp bạn giải quyết những sự cố tốt hơn trong thực tế. Theo Harvard Business Review. Tác Giả

xin lỗi em về tất cả đã xảy ra